![如何面對高敏感族群](https://www.podcastworld.io/podcast-images/ni-de-sheng-ya-dao-hang-bu-shi-li-geng-xi-ziovbmhb.webp)
你的孩子是不是經常為了一點小事就大發脾氣?對於細節有著「異於常人」的堅持?看到別人哭就跟著傷心難過?總是在抱怨衣服讓他不舒服?
這些經常被認為是「難搞」、「難相處」、「磨娘精」的行為,有時候並非孩子故意搗蛋、作對,而是源於天生的高敏感氣質。
「高敏感族」(Highly Sensitive Person,HSP)一詞,是由美國臨床心理學博士依蓮.艾融(Elaine N.Aron)所提出的概念,如同字面意義般,指的是天生具有敏銳感覺的一群人。根據她的研究,一○%∼二○%的孩子生性高度敏感,大腦內處理感知訊息的神經系統有別於一般人,所有感覺都會被放大。
「高敏感」不是一種病,非醫學上的專有名詞,屬於心理學上的定義,是一種很常見、卻少被理解的人格特質,有這樣特質的孩子也經常被誤診,莫名被貼上「焦慮症」或「過動症」的標籤。艾融博士在她自建的「高敏感族」網站提供檢測量表,列出二十三項敏感小孩的常見特質—從容易受到驚嚇、在意衣物材質到超齡的用字遣詞等,只要符合十三項以上,或是雖然僅符合其中的一、兩個項目,但程度非常誇張,都顯示孩子可能是「高敏感兒」(Highly Sensitive Child , HSC)。
高敏感兒常見四大特徵
而在《孩子,你的敏感我都懂》一書中,則提出高敏感兒常見的四大特徵,通常這四點會在一位高敏感兒身上同時呈現:
擅長深度處理:大腦接受外界訊息會無意識的做出更多、更複雜的解讀。
容易過度接受刺激:天生對於新事物的注意與思考就比一般人多,因而常處於過度刺激、疲累、沮喪難過的狀態,需要一個人安靜的空間。
情緒反應大、同理心強:對任何事物的感受都是深刻的,經常是完美主義者,犯點小錯就反應強烈,容易為了別人的煩惱而痛苦。
能敏銳察覺細微刺激:無論是微小的聲音、氣味、某個眼色、一聲斥責、一點帶有鼓勵的暗示,都能輕易察覺;對細節的敏感度讓他們在藝術、創作上常有好的表現,卻也可能長期負荷過多的壓力。
我們可以去思考的是,在這個名詞會是這些類似名詞出現以前,孩子們是怎麼過的?如果我們每一個過度的反應或是表示自己壓力很大以後,都會得到大家的關注,那我們就會習慣往那個方向走。
現在的孩子不能過度苛責,更不要說打罵了,所以過去的孩子如果高敏感給暴躁的爸媽看,少不了的就是一頓毒打,久了這種現象就不大會出現。那為什麼近代這樣的人變多了,不管是孩童、少年甚至是成年人,我分析一下給大家聽。
孩童:
通常是爸媽的不負責任,一些比較麻煩的事情自己教不來,老師也教不來,最容易甩鍋的方式就是帶去給專家鑑定或是諮詢,那這些人為了可以賺更多錢,於是就定義他是『高敏感』然後,孩子的爸媽拿著這個標籤,就可以要求學校老師多用點心,然後自己就更不用心去教育他,因為他的孩子有這樣的狀況,誰都不能再要求孩子跟父母了。那家庭是這樣的狀況下,長大後他就更難融入社會,他也會習慣用這樣的方式去跟社會互動。
少年:
往往都是過去在家庭或是教育上得不到溫暖,過的不上不下且在同學當中也沒有特別突出的表現,要兇也兇不起來,要成績也無法突出,某次在社交媒體上看到這個名詞,於是就幫自己對號入座了,自己去輔導室問老師,自己是不是高敏感族群,然後接著就說自己不開心、壓力大,試問青少年的大家誰不是維持著不必要的煩考?罵成績跟不上,怕自己沒人愛,怕昨天多看了校霸一眼明天會不會被活埋?輔導室的老師往往都不敢跟孩子說你想太多了,因為一但有人自殺與自傷,孩子們也會隨之起舞說老師都漠視我的情緒與高敏感,所以往往也都會要求學校的同學對他多一點關心,甚至也可以拿這個詞跟家長還有老師推託自己的不作為,當然還有很多好老師,但是這裡也只是我自己的定義,不要說我批評現況。
成年人:
就不用多說了,拿來當藉口還有操縱別人的工具而已,透過自怨自艾來讓別人對他同情,都已經自己賺錢為自己負責了,還說自己高敏的人,有種的去跟妳的上司說,不要跟你的愛人家人在那邊要別人同情你。更可怕的還有自己工作能力不好,去找某些專家聊天後,專家告訴他你這是被歧視,你的上司因為你是高敏感歧視你,你要去檢舉他。其實說穿了,都是自己能力不好找藉口而已。
給大家建議:
覺得自己高敏感的,想想每次你敏感的目的是什麼?當然要是你用這種方式過得很好,我也不會去介入什麼,往往這樣的人也都動不動就覺得自己被侵犯,如果你也受過了大家對你的厭惡還有看清,開始運動還有讀書,先看看被討厭的勇氣吧!你要知道每一次你的發作都只是為了讓別人聽你說話而已,都出社會了,有錢大家就聽話!懂嗎?如果沒錢或是沒有人給你資助,你連成為高敏感的成年人的資格都沒有。
你的朋友跟你說他高敏感的:
分開吧!不要浪費時間!
你的重要他人跟你說他高敏的:
相信他會改變,並且告訴他你相信他會變好,也希望他善用定義裡的有同理心的這回事,引導他對世界友善。告訴他,你相信有一天他會可以快樂地看待這個世界。也可以發自內心的體貼別人。在我能力範圍內我勁量配合你,我愛你!也希望你可以一樣的愛我。謝謝你願意陪伴我。
如果還是改變不了,那就看你跟他的緣份了!